Cerita Lucu : Lampu Merah

                                                   

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di pusat kota. Sampai di suatu persimpangan jalan lampu merah terlihat menyala, namun si Ucok tetap tancap gas. Tentu saja hal itu membuat kawan-kawannya merasa ketakutan dan menegur si Ucok.

"Cok..tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?"

Dengan santai Ucok menjawab, "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mobil mereka tiba di persimpangan berikutnya, dan lampu merah juga menyala, Ucok tetap tancap gas..

"wah.., bisa mati nih kita.."teriak temannya Ucok.

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang saja kalian...abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Pada suatu ketika mereka tiba di suatu persimpangan dan lampu menyala hijau. Dengan serta merta si Ucok menginjak rem mobilnya hingga berhenti.

Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya

"Kok malah berhenti ? kan lampu hijau?"

Ucok menanggapi pertanyaan temannya dengan santai.

"Tentu sajalah aku berhenti.. bisa kau bayangkan, di sebelah kanan atau kiri kita kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana? bisa hancur kita....!!!"

##$$@@@@@%%%%

Read More

Cerita Lucu : DO'A INGIN NAIK GAJI

                                                   

Add caption

DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Read More

Cerita Lucu :TUKANG BOHONG KELAS KAKAP

                                     

Pada suatu hari ada dua orang shabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun-tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesana kemari ngomongin nasib mereka selama tidak bertemu.

Udin  : lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau

Juhro : iya kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, eh ngomong ngomong dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa hoby kau merokok

Udin  : Kagak Bro ngrokok gak bagus buat kesehatan

Juhro : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?

Udin : Kagak ah Ngapain abis abisin duit aja

Juhro : Apa kau masih suka selingkuh kawan, dulu kau hoby sekali selingkuh dulu

Udin : kagak juga kita meski setia kawan

Juhro : Kalau judi masih kau, parah banget lah kau dulu

Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi

Juhro : terus sekarang hoby kau apa yah..Hebat kali kau sekarang mungkin kau jadi alim begini salut sama kau,terus hoby yang masih kau jalani apa yah..?

Udin : Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalau ditanya saya bohong terusss

Juhro : $^$$#@##$@  Buset dah saya di bohongi, Bener bener kau ini, Shabat sendiri kau bohongi !!!

Read More

Cerita Lucu : Berhenti Merokok

         

Satria adalah seorang perokok berat, bahkan bisa dibilang dia sudah kecanduan merokok. Namun, dia berniat mencari cara untuk berhenti merokok. Satria mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi..

Satria : "Tolong dok beri saya petunjuk supaya kebiasaan saya merokok bisa hilang.."
Dokter : "Memang anda beneran niat untuk berhenti?"
Satria : "Iya dok, saya sudah mencoba berbagai cara tapi kecanduan saya masih saja gak hilang-hilang.."
Dokter : "Saya punya metode yang sangat ekstrim, caranya begini.. setiap anda mau ngerokok, batang rokok itu anda oleskan t*i ayam lalu dicium, anda pasti jijik dan gak mau ngisep rokok itu, lakukan berulang-ulang tiap anda merasa ingin merokok sampai benar-benar anda gak mau lagi merokok.."

Singkat cerita Satria mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter..

Dokter : "Wah, anda kan yang waktu itu ingin berhenti merokok, gimana manjur gak metode saya?"

Dengan nada meninggi dan penuh emosi Satria membeberkan yang sudah terjadi..

Satria : "Metode anda memang manjur dok, sekarang saya sudah tidak kecanduan rokok lagi.."
Dokter : "Bagus dong kalau begitu.."
Satria : Bagus apanya? Sekarang saya malah kecanduan ngisep t*i ayam!!!"
Dokter : @$&*()#$%

Silahkan Klik di samping ini Bwin368

Read More

Cerita Lucu :SEKRETARIS CANTIK DAN RAJA MINYAK

                                                      

AlKisah…
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. 
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. 
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakan si raja minyak tersebut dengan halus.

Sekretaris : Baiklah tuan, aku bersedia menikah denganmu dengan 3 syarat.

Si Raja minyak : Hemmm…Oh iya…coba sebutkan apa ketiga syarat itu..

Sekretaris : Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.

Si Raja minyak : Termenung sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok Ana felikan, Ana felikan…sebutkan saja sayarat yang kedua..

Menyadari keadaan ini, si Sekretaris kembali memikirkan syarat yang lebih susah…yang menurutnya tidak akan bisa di penuhi oleh si Raja Minyak tersebut.

Sekretaris : Ok Tuan…Syarat kedua, aku mau tuan buatkan istana di New York berkamar 100 
dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.

Si Raja Minyak : Kembali termenung, mengambil hand-phonenya dan mengontak koleganya sana sini, lalu berkata..Ok, ok, Ana fuatkan…Ana fuatkan..

Gawat..!! pikir si sekretaris, dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si Raja Minyak ini.

Sekretaris : Sambil mengedipkan mata, Oh..baiklah…Ini yang terakhir tuan. Aku suka sekali dengan “ Hubungan Intim ” dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai “ Senjata ” sepanjang 30 cm.

Si Raja Minyak tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan menangis… Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata.

Si Raja Minyak : Ok, ok, Ana fottong…Ana potong..tidak apa2 Ana fotong deeh…

Sekretaris : Haaaaa…???....Alaaaah Mak…Mattiiiii Akuuuuu…

Selamat Pagi All…mending ketawa dari pada manyun…wkwkwkwkwkwkwkkw

Salam Admin Bwin368

Read More

Cerita lucu :Di suatu sekolah, pas jam pelajaran

                                     

Di suatu sekolah, pas jam pelajaran:

Pak Guru : "Tino, bapak perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Tino : "Tidak tau, Pak!"
Pak Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Tino : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku!"
Pak Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Tino : "Aduh, Pak! Tidak kenal semua Pak!!"
Pak Guru : "Dasar bego banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Tino : "Naahhh, coba Bapak saya tanya: Bapak tau tidak Pak ROHIM?"
Pak Guru : "Siapa dia??"
Tino : "Kalau HAJI ABBAS?! NYOMAN KADAR ?? PETRUS PAIJO KEMIL?!"
Pak Guru : "Stop stop Tino... Siapa mereka itu??"
Tino : "Aku cuma mau ngasih tau Bapak.. Tidak semua orang yang Bapak kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Bapak juga tidak kenal.. Kita ini manusia pak, punya kenalan sendiri-sendiri ­ ­!!"

Pak Guru : "???!!!" *jedotin pala frustasi*

Salam Admin Bwin368 Bagi yang penggemar Bola silahkan Bergabung saja bersama kami di Bwin368

Read More

Cerita Lucu Dewasa : Kode Untuk Berhubungan Intim:

                     .    

Cerita lucu dewasa: Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa". 

Suatu malam suami ingin melakukan hubungan intim dan mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "

Malam berikutnya si suami mencoba kembali 
"Ma, isi pulsa yuk"       Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab 
"maaf pa, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan 
"maaf pa, ada gangguan jaringan"

Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim 
"Pa isi pulsa yuk"

Dengan santai suami menjawab. 
"maaf ma, papa udah ganti kartu"                  

Silahkan Bergabung Bersama kami Di Bwin368  Bagi Yang Pengemar Hobi Bola

Read More